夜读|永远不要和不同层次的人争辩

2021-02-28 22:54:00   
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1992年,在第十二届香港电影金像奖上,张曼玉凭借《阮玲玉》获得了最佳女主角。


她当时的获奖感言,时至今日对我的交际观仍有启发: 


拿奖拿几次都会学会一些事情,比如事后都会有很多人会说,不应该她拿。


以前我会介意,会争辩,但是现在我学会了,奖在我手里,你们讲什么我不理,不关我事,总而言之要谢谢全部支持我的人!


年少时,面对争议,我们总是不余遗力地为自己讨个“公道”。


后来才发现,每个人都只能在自己的认知基础上思考问题,层次不同的人,思维方式注定不同。


所以,与不同层次的人争辩,注定是一场无意义的口舌之争。


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作家“老杨的猫头鹰”说过:


“人一旦认定了某件事,想法就会变得片面且固执,换句话说,蒙蔽我们的是执念,是偏见。”


他曾分享过自己的经历:


有一次,他写了一篇文章发在微博上,评论的人不少,其中一个人第一句话就说:“你写的都是什么垃圾文章?”


辛苦写出来的文章,被人评成“垃圾”,老杨忍不住反问:“如果我文章写得有什么不对,欢迎指出来。”


结果对方理直气壮地说:“这种垃圾书谁还看得下去!我只喜欢尼采写的哲学,还有卡夫卡写的小说,像你写的这种垃圾书,我不屑看。”


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老杨气不过,就和对方争辩起来:“你都没看过我写的书,为什么觉得垃圾呢?”


几个回合下来,对方越发洋洋得意:“你们写书的人多数都是垃圾,写的书当然也是垃圾,根本就不用看。”


老杨被激怒,打了一段毫无逻辑的回击文字,但在发送之前,他突然意识到:自己也变成了一个只会与人互骂的喷子。


心理学中有一个“达克效应”,指的是能力欠缺的人,总是会得出自以为正确,实际上却是错误的结论。


能力欠缺越严重的人,越喜欢沉浸在自我营造的虚幻优势中,只会一味高估自己的水平,却无法客观评价他人。


实际上,那些遇事不会思考,只会习惯性中伤别人的人,正是存在这样的思维局限性,浪费时间与他们争论,不但无法让对方认可自己,反而会给自己带来损耗。


层次不同的人,不必刻意相融,更不要尝试用自己的价值观说服对方。


正如老杨领悟到的那样:


如果你发现了和对方不在一个层次上,就不要硬聊了,也不用勉强自己和他做朋友,隔着一个西天取经的距离,还能觉得对方有些神秘感,反倒舒心。


是啊,“酒逢知己饮,诗向会人吟。”


余生很贵,层次不同的人,不必刻意相融,更不要尝试用自己的价值观说服对方。


人生最舒适的状态,是和志趣相投的朋友彻夜长谈,对话不投机的人一笑了之。


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曾看到这样一段话:“不同层次的人,对不同层次需要的强烈程度也不同。有的人强烈地需要物质,有的强烈地需要感情,更有的强烈地需要追求理想。”


生活在不同层次的人群,因为经历不同,所以对生活的感知也全然不同。


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著名电影学家克拉考尔在《电影的本性》中,举过这样一个例子:


一个电影导演拍了一部纪录片,内容类似于城市风光片,记录的全都是高楼大厦、灯红酒绿的现实生活。


导演把这部片子给那些没有经过开化的非洲土著人看,结果土著人看完以后,却兴高采烈地讨论着一只鸡。


可导演从来没有意识到自己的电影中有一只鸡,他回去一帧一帧的拉片子,才在角落里发现了这只鸡。


这只鸡出现的时间低于8格画,电影每秒钟是24格画的连续运动,也就是说,这只鸡出现的时间不足一秒,一般人根本意识不到它的存在。


但对土著人来说,整部影片中唯一熟悉的事物只有那只鸡,所以,那些高楼大厦在他们眼里,全都变成了背景,鸡反而成了主角。


因此,电影学中衍生出一个说法,叫“你是否看到一只鸡”。


意思是说,每个人看待同一件事物时,都会看到一只鸡,而那只鸡是什么,完全取决于这个人的文化背景、知识结构和人生经历。


不同文化背景的人,出发点不同,价值观也不同,彼此关注的点根本就不同。


正如文学教授杨宁老师说的那样:


日常生活中,不同的人都会产生争论,争论的结果根本就不重要,重要的是两个人本身就存在认知差异,那个认知差异才是导致争论的原因。


有的人天生胆子大、爱冒险,所以喜欢看悬疑剧;有的人生活压力大,所以爱看无厘头的搞笑综艺;但不管是哪一种,只要自己喜欢的,就是最好的。


电视剧《流金岁月》中,有这样一段话:“每个人都不一样,你经历的我没有经历,我经历的你也没有经历,所以谁都不要小看谁。”


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真正高层次的人,不是站在某一个角度争论、说服别人,而是坚持自己的同时,也能尊重别人。


不争辩,不说破,不嘲讽,才是高情商。


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庄子曾言:“大辩不辩,辩论的最高境界,就是不辩,对待有些人,唯有沉默,才是最好的方法。”


与人争辩,即使赢了,也会憋着一肚子气,伤人又伤己,内心笃定,凡事不争不辩,才是对自己最大的保护。


作家粥左罗曾分享过自己的亲身经历:


他去参加一个行业峰会,遇到了一个很优秀的朋友,对方是做咨询服务的,一单的佣金是60万元,一年只需要服务好七、八个客户,就能活得很滋润。


聊天时,这位朋友听说了粥佐罗的运作模式,就开始论证这种模式有多么不好,喋喋不休地劝粥佐罗改变策略。


整个过程中,对方完全凭自己的经验和视角在讲道理,压根没有问过粥佐罗的具体情况。


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事后,粥佐罗坦诚地认为,这个朋友很优秀,他在对方身上学到了很多东西,但双方走的是不同的路径,各有利弊。


他无意争辩,只是感叹道:“人生和职业无非都是个人选择,看自己喜好,谁也不用说服谁,各自做好自己的事情即可。”


生活中,很多人都喜欢打着“过来人”的旗号,不厌其烦地给别人讲道理,与他争辩,反而会被骂不识好歹。


不如沉默以对,把他们的建议“取其精华,去其糟粕”,化作自己成长的力量。


有的人吹捧读书无用论,只因他没有尝过博学的甜头,不懂得诗与远方。


与其浪费时间跟他争辩什么是真正的“腹有诗书气自华”,不如抓紧时间再多读两页书。


有的人早早结婚生子,家庭生活过得一地鸡毛,仍然有勇气鄙夷别人:“怎么有人三十岁了还不结婚”。


他根本就不知道好日子都是自己过出来的,只会怨天尤人,与其花时间说服他,不如自己安心赚钱。


网上有一个段子:“问一个从来不读书的人有没有《时间简史》,他只会认为你在骂他。”


好笑却又扎心。


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王尔德说过:“和别人谈论他不了解的东西是徒劳的。”


把争辩的时间都用来成长,才是输了争吵,赢了人生。


曾看到过这样一段话:


与能理解的、同层次的、心有灵犀一点通的人争论,可能是寻求真理;而和不同层次的人争辩和解释,那只是无谓的自我消耗,甚至变成人身攻击。


是啊,他从未去过你到过的地方,也没有读过你读过的书,更不认识你认识的人,他积累了一辈子的生活经验,也不会因为你几句话就改变。


同样的事发生在境遇不同的人身上,对经历者的感受和影响完全不一样,既没有对错之分,也不必互相说服。


人生最顶级的智慧,就是永远不和层次不同的人争辩。



(来源:十点读书)


责任编辑:柳飘蕙

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